Задова Нина Марковна:

Таня (слыша крики Василия): "Папа!"
Нина: "Судя по запаху, да."

Петя (о Нине): "Она этого не знает, но она была любовью всей моей жизни."
Нина (Василию): "Видишь, как тебе повезло!"

Вася: "Нина, а... возможен, так сказать, интимный акт... между живым человеком и трупом?"
Нина: "Ну, у меня же с тобой получается."

"Ихтиандр в воду - невесте легче!"

(про Таню) "Как ты мог, она же еще ребенок! Ей - 21-22 года где-то всего!"

"Шутки у тебя, как у прапорщика!"

Вася: "А не будет ли добавки у хозяйки для усталого кормильца?"
Нина: "А это смотря по тому, захочет ли усталый кормилец выполнить свою супружескую норму".

Зина: "Какие у вас красивые чашечки, где брали?"
Нина: "В бутике..."

Нина: "Бог знает, а каких лохмотьях я хожу..."
Вася: "Застегни липучки, модно будет, Нина"
Нина: "Лето на носу. Мне летом тоже - а валенках ходить?"
Вася: "Ты это... В Африке вон - весь год ходят... в одних валенках... И вообще, мы с тобой пожили, нам детей еще поднимать!"
Нина: "Вот и ты - поднимай своих детей в Африке! Людоед!"

Зина: "Какая у вас милая ветчинка, где брали?"
Нина: "В бутике ветчинном..."

"Нет, ну надо что-то делать! Какая-то стерва пробралась в наш дом, охмурила нашего мальчика, собирается ему уродов рожать, а мы сидим и молчим! Да я сейчас пойду и выцарапаю ей глаза, я убью ее!"

(Паше) "Ты на родную маму и отца стульчиком!? Дая лучше бы тебя не рожала! Лучше бы я тебя в кроватке подушечкой задушила, как папа предлагал!"

"Прошу меня простить: я должна вас покинуть. В Бейруте намечается заварушка. Без меня там - никак... I BE BACK!"

"Вася. Когда в доме беременная женщина, нужно вовремя к столу приходить"

"Значит, ты изменял мне! Банально! С соседкой!"

Нина:(Василию, беременному инопланетным детенышем) "Ты скажи мне, от кого у тебя ребенок? От этой Клавки-буфетчицы, стервы?!"
Вася: Нина, ну как я от Клавки могу залететь, а!?
Нина: А тогда от кого? От товарища Комбата? Значит, ты - иэ этих!"

"Васенька, ты такой смешной с этим пистолетом!"

"Ну мы, женщины, в мужчинах прежде всего ценим что, хм... Ну, чтоб деньги домой приносил, а не обогащенный уран в гимнастерке, чтоб починил, если сломается что в доме... Ну и наконец, главное, чтобы мусор выносил."

"Ха-ха, так я и поверила, что это - общак. Это просто ты уркал деньги у семьи и хотел их потратить с буфетчицами в бане! Но хорошо, я их нашла и потратила на дело - вот купила себе раз в жизни комбидрэсс!"

"Я до сих пор продолжаю утверждать, что это была не я! В кадре была актриса, просто всеми родинками похожая на меня, вот и все!"

"Не надо меня путать, не надо путать! Я не изменяла тебе, а по морде получила, получила!"

Вася: "Может, меня даже наградят"
Нина (с належдой): Посмертно?

"Доченька, ты послушай мать твою. Если бы мать твоя, в свое время, от каждой близости с твоим отцом рожала бы детишек, то у меня их сейчас было бы семеро - как козлят!"

"Эээ, иди-как ты, Васенька, на улицу - мы нашли твои деньги и поделили."

"Вы, мужики, как напьетесь - так всякую ерунду несете!"

(перед встречей с женой Таниного ухажера)
Вася: "Ну ты, Нин, как женщина - давай потактичнеее..."
Нина: "Хорошо."
(Звонят в дверь)
Жена Таниного ухажера: "Хе-хе-хе, здрасьте!"
Нина: "Здравствуйте. Мы - родители любовницы вашего мужа. (Василию) Хорошо?"

(Зине) "Уж не от кладбища фурункулов и бородавок я это сейчас слышу?"

"А я вам скажу, что маньяк овладевал мной и не раз! К вашему сведению... Не раз!"

"Я ведь, Васенька, хочу, чтоб ты понял: я могу превратить твою жизнь в ад."

(читая рекомендацию в книге "Жизнь после 40") "'Пускай ваш супруг вспомнит стихотворение времен вашей юности и прочтет вам'. Вася... вспомни и прочтИ мне стихотворение времен нашей юности!"

"А я тут подумала, Васенька. Наступающий год - это не год Козы, это год Козла. Твой год, Васенька."

"Вы, американцы, так умеете поймать нас, беззащитных русских, на слове..."

"БЭН ЛАДАН!!!!"

Тракторенко Зинаида Ивановна:

«Ничего! Глисты замучат – ко мне придет!»

«Я ведь знала, что яблонька от тыквочки недалеко падает!»

«И помни: если ты погубишь мою рыбку, я вставлю тебе эту клизму навеки!»

«Пускай тебе твое влюбленное сердце подскажет. Пускай оно тебе только не подскажет!»

«Клизма для него чересчур романтична! Раз тебе она романтична, я тебе ее сейчас и поставлю!»

«Я убью тебя, натуралист!»

«Сниматься в фильмах ужасов, это голубая мечта всего моего детства!»

«Понапёрло с периферии быдла!»

«Я сгоняй-ка? Послушай ты, я тебе не какая-то сгоняйка!»

«Мой муж – это такой громила двухметрового роста… Хотя как мужчина – все так прозаично»

«А принюхиваться – нехорошо!»

«Вот видишь! Стоило мне вернуться – и никаких внучат!»

«Вы всё сказали? Как говорится, всё сказал – спусти!»

Петя: «…а счастья нет…»
Зина: «Будет».
Петя: «Да?»
Зина: «Два!»
Петя: «Три».
Зина: «Нос подотри!»
Петя: «Не платком?»
Хором: «А горячим утюгом!»

«Да, суп на завтрак. Это новая профилактика геморроя»

«Если бы этот ЮНЕСКО за каждый вылеченный геморрой давал хотя бы рубль, я бы сейчас была богаче, чем Билл Гейтс»

«Что я зря что ли столько их домоуправдомовских поп перелечила!?»

«Ладно бы офицер! А то прапорщик! Прапорюга… мой отец никогда их ненавидел!»

«Лист свой в урну, товарищ, суй! За Зинаиду Тракторенко голосуй!»

«Да я с тебя сейчас семь шкур спущу! Голым в Африку пущу!»

«Я – слуга народа, практически с детства»

«Ведь я тебя любила, я тебя любила, да. Я тебя била. Но я ведь тебя не убила, в конце концов!"

«Что, сына? Кушать хочешь? Мама знает. Мама знает. Но мама лучше накормит папу. Мама лучше сама до гематомы будет жрать эти эклеры. Мама лучше накормит голубей на подоконнике, а остатки эклеров размажет по самому подоконнику, чем накормит сыночку. Потому что мама лечит сыну голоданием»

«Трудно, Да? Трудно ребенку зелье изобрести!»

«Сиди здесь тихо, не высовывайся! Приду – убью!»

«Слава богу, диагноз этот в институте мы проходили. До инопланетян допились! Скоро Снегурочки таять начнут!»

«Мы потеряем работу, мы потеряем всё и окажемся в том самом месте, куда я всю свою жизнь смотрю по роду своей деятельности!»

«С такой харей, как у вас, надо на огороде ворон до инфаркта доводить!»

«Мне кажется, Нина, хоть в сознательном, хоть в бессознательном состоянии вами никто не собирался владеть»

«А зачем люди вообще ездят отдыхать?! Пить водку, есть ээ, там, шашлЫки…»

«Мы с тобой – разные люди! У нас было разное детство… Мы смотрели разные фильмы, мы пели… разные песни, мы ходили, Коля, на разные… демонстрации!»

«Петя, каждый год ты мне даришь только цветы. А почему не только шубы, только бриллианты, колечки, там, колье… а?»

(поджидая Петю у входной двери с ведром помоев) "Открыто - заходи!"

"Значит, так с мамой будешь разговаривать, когда мама не дай бог умрет!"

"У меня за стеной лежит прооперированный мной человек с пришитой донорской попой. Если попа его не отторгнет, я получу Нобелевскую премию."

"Петя, я попу пришила, а она отторгла моего пациента и убежала, совсем убежала!"

"Ты же знаешь, что попа моя... ну не моя, а пациента моего, погуляла-погуляла... и вернулась! Вернулась уставшая, голодная, чумазая... Встала на место, приросла..."

ЛЁНЯ "КРАСАВЧИК" СМОРКОВИЧЕВ

"Слушайте, а что, если нам охмурить какого-нибудь мужика? Ну там, "голубую луну"... Пускай подарки нам дарит."

"Я как представлю нас женатыми... так прямо дрожь берет."

"Я люблю тебя, Нина!... Ты ответь мне взаимно... Я сказал тебе "люблю", а ты сказала "не хочу тебя-яяяя"! Нина! Нина Марковна Задова-аааааа!"

"Тех двоих еле в мусопровод запихали - попы вот такие!"

"Мне в тёлке... ну, в бабе, в овце... нравится, чтоб ляжки были от ушей. Бюст чтоб в кофтоку не помещался... да, и в руку тоже! И еще хочу, чтоб была не очень-то умная, чтобы не выпендривалась!"

Лёня: "Здорова, Очкарито! Тёлка классная у тебя..."
Паша: "Не смей ее так называть, понял!? Не смей!"
Лёня: "Тёлка! (под гитару) Тёлка-тёлка..."

Лёня: "Как друзья Павла, мы никогда е советовали ему плохого"
Серёга: "Да, и всегда помогали и деньги давали... Помнишь?"
Лёня: "Нет."
Серёга: "Да."

"Родители, меня комиссовали: я узбекам служить мешал - они меня любили сильно"

"Да, я живу с вашей женой! У меня очень скоро будет от нее ребенок!"

"Пашку в армию?! У него же плоскостопие и зрение - минус 20!"